家里的事，我沒麻煩過他，就像有些人說的，男人的在外面打拼，很累。雖然不公平，（因為女人也一樣要工作，還要帶孩子，還要做家務），但我還是支持他，他要加班還是出差，我都是讓自己的爹媽幫著帶，沒讓他*過一次心。他是外地人，婆婆帶了一年多孩子回去了就沒來了。現在想來，是慣得他上勢了。有一次，我爸答應他上班前出來帶孩子，遲了一點，他背后就對我說：你爸怎么這樣呢？語氣極不遜。

我們存不下錢，我不是大手大腳的人，經常買個魚買個肉都要跟人家計較，因為家里的很多開銷，到最后都是我那千把塊的工資在支撐著。他只給個房租，偶爾給個五六百的生活費。他每個月四千多的收入，都不知道花到哪去了。幾年下來，我們不僅沒攢下分毫，還欠了別人的幾千塊。

我其實很灰心的。幾年下來，把我當初的熱情都磨平了。然而，在欠債后，他表示悔改的日子里，我還極力安慰他：沒事，錢沒了還可以再賺。人沒事就好。你安心工作，回家來，我至少保證你每頓可以吃上熱飯熱菜！

但是，他居然跟另一個女人同居了！他徹底不回來了！我不怪那個女人，但是我恨她！我知道他的意志薄弱，他天天在外面混，遲早會出這樣的事，但為什么偏偏是她？！于是，我天天發信息辱罵她，我承認自己這樣做很沒品，但我除了這樣做，又還能做些什么呢？我不想鬧他，不想像別的女人那樣去找他領導，他在這邊干不下去了，他就不會呆在這邊，我可憐的女兒，就徹底成為了一個沒有父親的可憐的孩子了！

我們商議好了所有的協議離婚的條件，我已經明確表示放棄他，放棄什么賠償之類的，我只要女兒：我不能讓她跟著一個品質如此低劣的后媽！然而，他不主動。答應離，但沒有任何行動。

他還時不時地回來看女兒，有時大白天還無恥地脫得只剩一條內褲在床上睡。我決心擺脫他，于是給那女人發信息：你家男人又跑到我家床上來了！怎么不看住點呢？于是那女人給他打電話，他乖乖地走了。后來有一次，他發狠說我罵那女人罵得太狠，發信息說我是*，說當初就不應該交了房租讓我這*免費住。當時我陪著女兒在逛街，看到這些話，真不相信這是我同床共枕了五年之久、自己處處維護的人的嘴里說出來的！我仿佛看見自己捧著個心，那心慢慢地碎成

筆趣庫了一片片！

所有的人，無論是他的親人還是我的親人，還是他的同事，我的朋友，全部都勸我離開他，勸了離了，帶著孩子過自己的新生活。筆趣庫

他們都明明白白地知道他是怎么樣的一個人。他們也都明明白白地知道，這五年來，我跟著他，付出了多少努力，得到的是什么樣的回報。

我累了。心累。我從六年前一個不經世事的女孩，變成了如今這個堅強自立的女人，最應該感謝的人，是他。他讓我在三十歲的時候，就經歷了一個女人一生才可能經歷完的事。盡心盡力地*勞了，維護了，愛了，卻最終失去了，收獲的只有心酸、心累、心碎。

不知道出于什么考慮，他拖著不離。我從開始的急于擺脫，也慢慢冷靜。生活又恢復了從前的模樣，我送孩子上幼兒園，上班，寫材料，編內刊，下班，接孩子，買菜，做飯，母女倆吃了，然后去逛廣場、超市，或者與朋友到體育館打羽毛球、踢鍵子，回來，帶孩子洗澡，給她讀童話書，陪她看碟，或者，她看動畫，我看電影。

不是沒有誘惑，而是就算是這樣的狀態了，我還是不能背叛了那一紙婚書。我明明白白地知道以自己接受的教育、自己的道德底線，他再無恥，我也不能跟著一樣做出那樣無恥的茍且之事來。換句話說，那一紙婚書，綁住的不是兩個人，只是我一個人，在苦苦掙扎而已。同樣，我如果真的離了。我也不能接受自己去當別人家庭的第三者，尤其是一個有孩子的家庭。就算從前沒有經歷過，我也知道那樣自己的良心會經受怎么樣的折磨，身處那樣的婚姻，妻子與孩子，會經歷怎樣的傷痛與仇恨。再不堪的婚姻，都有它存在的意義。如果沒有了存在的意義，結束了，再重新開始，沒有任何人會責怪，也沒有任何人會仇恨。但在婚姻內背叛，會讓被背叛的一方，自尊跌到了塵埃里。

直到今天，我們的事還是一直在拖。我已經在四處找房子。那幾萬塊的債，已經還上了一半。而這，就是以我每天的菜錢不超過十塊錢為代價。欠的都是我親人與朋友，他可以不放在心上，但我得時時惦記。

我不知道他以后會不會后悔，但在我自己，無論得到什么樣的結局，都再不會后悔。因為已經把路走絕了。我心安。

我知道，每一個因為丈夫出軌的妻子，最后認為自己輸了，要把丈夫讓給小三了，都是因為她所做的一切，沒有了意義，已經挽不回一顆遠走的心了。或者說，那個遠走的人，早已經不值得挽回了，那么，把他交給另一個女人去承受，去折騰，解脫的是自己，那又何樂而不為呢？

我堅信，人生在世，短短幾十年，我們的生命不應該浪費在挽回一顆心這種爛事上，把自己的本份做好，提高自己，讓愛自己、自己愛的人因為自己過得幸福、快樂，就行了。尋找更適合自己的那個人，或許那個人不存在，那自己愛自己，何嘗不可呢？.x